«Те, кто хочет попробовать с замужней женщиной, полагают: супруг просто импотент». Люди в открытых отношениях рассказали о своем опыте

Появляются ли у вас в отношениях мысли о сексе с другим человеком, а не своим партнером или партнершей? Даже если такое случается, не все спешат претворять подобные фантазии в жизнь (а иногда, как уверены специалисты, это не нужно делать ни в коем случае). «Зеркало» же отыскало беларуса и беларуску, которые состоят в открытых отношениях. Они рассказали о своем опыте, а психотерапевтка Марта Скугарева объяснила, кому подходит такой формат отношений и как на нем не обжечься.

Все имена изменены.

«Случаи влюбленности не стесняемся обсуждать друг с другом»

Минчанину Михаилу 32 года, его супруге Ларисе — 34. Вместе они уже почти 16 лет, и первые разговоры о том, чтобы попробовать формат свободных отношений, начались примерно после пяти лет с того момента, как они съехались.

— Мы поняли, что секс и любовь хоть зачастую и связаны друг с другом, но все же разные явления. Вдобавок это были наши чуть ли не первые серьезные отношения, и мы поняли, что не особо хотим себя ограничивать в плане секса, — рассказывает Михаил.

Пара пришла к выводу, что большинство людей рано или поздно все равно изменяют друг другу, и главный удар по отношениям наносит не сам факт секса партнера или партнерши с другим человеком, а обман, который этому сопутствует. Но если оба партнера в курсе происходящего и дали свое согласие, это уже не измена, а совместное развлечение.

— В нашей паре нет запретных тем для разговоров, — поясняет мужчина. — Любые желания обсуждаемы, можно находить компромиссы. Главное, чтобы все было обоюдно и всё всех устраивало.

Инициатором обсуждения темы открытых отношений выступил Михаил. И поначалу, как он вспоминает, Лариса отнеслась к этой идее с недоверием.

— От первых разговоров до реального опыта прошло несколько лет, — добавляет он. — Мы много обсуждали, читали форумы. Пытались понять, насколько вообще это нормально. Оказалось, что мы далеко не единственные люди, которым такое интересно.

На ранних этапах не обошлось без эпизодов ревности. Но, по словам нашего собеседника, с ней удалось справиться.

— После первого опыта мы практически весь следующий день даже не могли нормально друг с другом поговорить: давали о себе знать общественные установки, заложенные поколениями. Но со временем смогли трансформировать ревность в комперсию (чувство радости за то, что вашему партнеру или партнерше хорошо с другим человеком. — Прим. ред.), — рассказывает Михаил. — Чтобы ревность не появлялась, также очень важно не «забивать» друг на друга, не создавать никакого дефицита внимания, иначе получится ситуация «где тонко — там и рвется».

Был у супругов и опыт свинга — это секс между супружескими парами, во время которых происходит обмен партнерами. Но, по словам Михаила, такой формат им не подошел.

Новых партнеров и партнерш пара ищет в сети. Раньше — в специальных тематических сообществах, сейчас — в дейтинг-приложениях. Случайных знакомств в повседневной жизни у них практически не бывает.

— Сложно себе представить ситуацию, когда с кем-то знакомишься [для секса], а потом заявляешь, что у тебя есть жена или муж, — говорит Михаил. — Бóльшая часть людей этого не поймет. И без этого иногда получаем оскорбления в свой адрес.

С партнершами для Михаила паре приходится встречаться вместе, потому что многие из них попросту не верят, что Ларису устраивает происходящее. Проще найти женщину, которая хотела бы попробовать секс с парой, — но все равно, как признается Михаил, и эта задача не из легких.

Знакомиться с мужчинами для Ларисы легче, но не без нюансов.

— Большинство парней, которые хотят попробовать секс с замужней женщиной, полагают, что супруг просто импотент и не способен удовлетворить свою жену, — говорит Михаил. — Много стереотипов пришло из порно. Поэтому некоторые мужчины считают, что им можно скинуть женщине фотографию своего полового члена, а она уже будет готова на все.

У пары, конечно, есть свои правила касательно новых связей. Главное из них, объясняет Михаил, — это честность и открытость.

— В любой ситуации мы разговариваем и обсуждаем ее. Бывает ведь, например, что гормоны берут верх и едет «кукуха». Влюбленность мы не исключаем, но четко рисуем границу между ней и любовью. Такие случаи влюбленности не стесняемся обсуждать друг с другом, — говорит собеседник. И добавляет: — Хотя происходили они нечасто и всегда все было под контролем. Наверное, именно потому, что мы изначально просчитываем все варианты и риски.

Еще одно правило у Михаила и Ларисы — нужно всегда возвращаться домой после секса, не вести быт с другими людьми. И обязательно следить за здоровьем: оба в обязательном порядке сдают анализы раз в несколько месяцев. Есть и другие меры предосторожности на случай, если во время встречи что-то пойдет не так.

— Я всегда знаю контакты и номера автомобилей тех, с кем жена идет на свидание. У нее установлено приложение родительского контроля, чтобы я мог отслеживать ее местоположение и, в случае чего, даже слышать, что происходит вокруг в любой момент времени. Есть даже функция тревожной кнопки, которая моментально оповестит меня, если что-то пошло не по плану. Благо она никогда не нажималась, — сразу уточняет Михаил.

Близкие друзья пары, по словам собеседника, знают о формате их отношений и не осуждают. Некоторым даже было интересно подробнее узнать, как это работает. А вот родственникам, уверен мужчина, о таком знать ни к чему: посвящать их в свою интимную жизнь не нужно, даже если речь идет о совершенно классических отношениях.

Хотя пара заинтересована в основном в сексе с новыми людьми, первое время с очередными знакомыми все же уделяется и романтике. Ведь секс совсем без эмоций и симпатии, отмечает Михаил, не интересен.

— Сейчас нам хватает одного свидания, которое должно пройти без близости, — говорит он. — Раньше нужно было больше времени, чтобы понять, наш ли человек. Чем старше становимся, тем такое понимание приходит быстрее.

К слову, далеко не каждое знакомство заканчивается в постели. Например, однажды Ларисе назначил свидание в кафе незнакомец из Tinder. Во время встречи выяснилось, что он в свои тридцать с небольшим живет с родителями и не может позволить себе арендовать квартиру на сутки для времяпровождения с женщиной в постели.

— Он предложил встречаться в его комнате, когда в соседней будут находиться его родители, — вспоминает Михаил. — А под конец свидания вообще заявил, что изначально понимал: с Ларисой у него сегодня ничего не получится. И поэтому назначил другую встречу, где у него, по его словам, точно будет секс. Жена на нее уже не пошла.

Бывали и другие курьезы: например, пара неоднократно пересекалась со знакомыми на тематических вечеринках. А однажды им во «ВКонтакте» на общую страницу для знакомств написал бывший одноклассник Ларисы. Так как фото на этой странице нет, он даже не понял, что та с ним знакома. Пришлось отказать ему «дежурной» фразой: «Извини, ты мне не подходишь».

За десять лет, вспоминает Михаил, у них с супругой суммарно было около пары десятков сексуальных партнеров.

— Мы бы предпочли «менять» их реже и иметь более-менее постоянных, — признается Михаил. — Но, как правило, мы знакомимся с людьми, которые не состоят в отношениях, а потом, когда те в них вступают, связь приходится прерывать.

«И тебе нормально, что твоя жена спит с кем-то еще?»

Людмиле 40 лет, ее мужу Алексею — 45. Они из Витебска, вместе уже семь лет, из них пять — в открытых отношениях. Для обоих это второй брак, и почти с самого начала они поняли, что моногамия им не подходит.

— В какой-то момент я пришла с корпоратива домой под утро, а муж очень спокойно отреагировал. Никаких неприятных вопросов или обид. И дальше стали жить как обычно, как будто и не было этого эпизода, — вспоминает Людмила. — Через пару дней я сама затронула эту тему. Как выяснилось, мы оба хотели обсудить возможность такого формата, но боялись быть неправильно понятыми.

После той беседы супруги стали искать тематические ресурсы и познакомились с единомышленниками. Оказалось, что людей, состоящих в открытых отношениях, гораздо больше, чем они думали. Однако вне специализированных форумов распространяться о своих взглядах пара не спешит.

— Мы не афишируем. Родные не в курсе. Из друзей знают только те, кто способен спокойно воспринять такую информацию — то есть люди с такими же взглядами, — поясняет Людмила. — Пару раз был опыт рассказа знакомым, когда случайно тема заходила. Всегда слышали в ответ один и тот же вопрос, причем и от мужчин, и от женщин: «И тебе нормально, что твоя жена спит с кем-то еще?» Почему-то чувства жены, у которой муж спит с кем-то еще, никого не интересуют.

В плане правил пара пришла к тому, что слишком большое количество ограничений и оговорок — прямой путь к расставанию. Однако некоторые договоренности у них все же присутствуют.

—  Любые «приключения» должны быть безопасны, поэтому важно знать, куда, с кем и на сколько времени уходит партнер, как с ним можно связаться, — рассказывает Людмила. — А также уважение друг к другу и приоритет семьи перед всем остальным. Например, если на выходные запланирована семейная поездка, но кто-то из нас с кем-то там договорился встретиться, отменена будет именно вот эта договоренность.

Новых партнеров и Алексей, и Людмила обычно находят среди коллег и знакомых, иногда — в сети. Поэтому чаще всего, прежде чем переходить непосредственно к сексу, у них есть время разобраться, можно ли человеку доверять и адекватен ли он. Но все равно иногда свидания заканчивались весьма неожиданным образом.

— Как-то стала общаться с мужчиной в Telegram. Он меня нашел в какой-то общедоступной группе, типа дворового чатика. Через пару недель договорились встретиться. Он сказал, что я могу заехать к нему на работу и он проведет мне экскурсию. Так я побывала в психбольнице, потому что новый знакомый оказался психиатром-наркологом, — вспоминает Людмила.

Что же касается секса, то он, по словам женщины, не самоцель, а продолжение симпатии, которая возникает во время общения на работе, в компании или онлайн. Был случай, когда она познакомилась с новым человеком и в тот же вечер занялась с ним сексом.

— Тогда я поняла, что такой формат — не мое. Период общения перед близостью теперь очень разный в каждом случае и может растянуться от пары недель до полугода, — говорит собеседница.

За время открытых отношений у пары суммарно было около десяти новых сексуальных партнеров. И негативных чувств по этому поводу ни у Людмилы, ни у Алексея не возникало.

— Каждый из нас знает, что мы самые лучшие друг для друга. Если ничто не угрожает этому чувству, то ревности неоткуда взяться. А чтобы ничего не угрожало, нужно относиться к партнеру так, чтобы у него в принципе не могло появиться сомнений в его исключительности, — подытожила Людмила.

Однако попытки попробовать открытые отношения не всегда становятся удачными

У Михаила и Людмилы такой формат отношений работает. Но кому-то он может не подходить. Например, Нина, собеседница американского Cosmopolitan, рассказывала, что для нее этот опыт едва не закончился печально.

— Мы были женаты почти десять лет, и после пяти лет в браке появилось ощущение застоя. Мы начали искать способ как-то оживить отношения и сперва попробовали секс втроем, но такой формат нам не подошел. Поэтому мы решили сделать отношения полностью открытыми, — говорила женщина.

Мужу Нины было тяжело находить партнерш, поскольку большинство из них были против связи с женатым мужчиной. Сама же Нина недостатка в свиданиях не испытывала, из-за чего ее муж стал ревновать и обижаться. Но последней каплей стал новый партнер женщины, который попытался разрушить семью.

— Он был красивым, умным, а еще — крайне манипулятивным. Он попытался настроить меня против мужа, утверждал, что тот никчемен и не подходит мне и что я должна от него уйти. Это был очень отрезвляющий момент, — рассказывала Нина.

Тогда же она решила, что открытых отношений с нее достаточно. Муж тоже был рад вернуться к формату закрытого брака.

— Весь этот странный опыт помог нам понять, насколько мы на самом деле благодарны друг другу, — к такому выводу пришла Нина.

Психотерапевтка: Некая потеря контроля может стать частью игры, но вернуться в пару должно быть самой желанной частью отношений

Психотерапевтка Марта Скугарева считает, что в самом желании попробовать открытые отношения тревожных звоночков нет: лучше всего об этом рассказывают сами люди, которые выбирают такие отношения и хотят реализовать то, что недоступно в паре (например, кинки или бисексуальность).

— Они ищут возбуждение и экспериментируют, а иногда секс — это просто секс: сам по себе он, поцелуи, флирт с разными людьми доставляют удовольствие обоим участникам пары, — объясняет Скугарева. — Мы часто представляем измену как одну из самых больших опасностей для целостности пары, поэтому открыть отношения — это способ испытать свою близость на прочность.

Иногда, говорит специалистка, некоторая потеря контроля становится частью игры, но в конечном счете вернуться в пару, снова соединиться — это всегда самая желанная и ценная часть любых успешных открытых отношений. Этим пара манифестирует: «мы снова выбираем друг друга и нашу близость».

— Иногда в отношениях моногамной пары секс становится словно полем сражений, — замечает психотерапевтка. — В открытых отношениях такое особенно опасно — все может разрушиться очень быстро, если играть и манипулировать сексом. Поэтому очень важно выстраивать доверительную, искреннюю коммуникацию, а также иметь хорошее понимание того, на что способен ваш партнер и вы сами.

При этом договоренностей не всегда достаточно, предостерегает Скугарева. Поэтому важно оставаться эмпатичными, уметь останавливаться и говорить о своих потребностях, прощать и утешать.

— Мы сами не всегда о себе все знаем: как отреагируем, как будем чувствовать, что узнаем о себе в новых обстоятельствах, — поясняет психотерапевтка. — Поэтому в открытых отношениях важно развивать чувствительные эмоциональные «вибрисы», чтобы идти «на мягких лапках». Необходимо друг друга слушать и слышать, не строить иллюзий, развивать эмпатию. Спрашивать о желаниях, интересах, мнении — и делиться своими. Просить откликов, получать согласие. Иногда хорошо помогают игры со специальными карточками с вопросами для пар — они дают пространство для беседы, возможность высказаться.

Но даже в случае устойчивых отношений, наполненных заботой, доверием, вниманием, могут возникнуть чувства, с которыми непросто справиться, — сильная обида, ревность, злость, отчаяние, бессилие, стыд, вина.

— Сама по себе ревность или бессилие могут присутствовать ситуативно и иногда являются частью возбуждения. Но все же важно присматривать за интенсивностью переживания и динамикой при завершении игры, — отмечает специалистка.

По ее словам, паре важно иметь правила и практики, чтобы восстанавливаться после волнующего приключения, знать, что есть гарантированные границы, которые оба готовы и будут соблюдать в случае необходимости. Также важно с одной стороны говорить и делиться своими чувствами, с другой — не подпитывать разрушительные эмоции.

Кому точно не подходят открытые отношения? И как начать о них разговор?

— Я не думаю, что открытые отношения подходят парам, в которых есть много необоснованной ревности, подозрений, непроясненных обид, где одна из сторон и без того неуверенно чувствует себя, — предостерегает психотерапевтка. — Если пара не готова разбираться с тем, что уже запутано и отягощено, то новая переменная может усложнить или окончательно разрушить отношения.

Вливание в новый опыт должно, по словам специалистки, происходить на комфортной скорости: иногда годами пары только фантазируют о том, что попробуют, говорят о своем интересе друг другу.

— Думаю, что быстрота и принуждение к ней может быть «красным флагом», повышающим риск раниться, — отмечает она. — Медленное приближение к теме, исследование интереса своего и партнера, обсуждение разных аспектов снова и снова может помочь сформировать безопасность и доверие.

Еще Скугарева обращает внимание, что если два симпатичных человека проводят много времени друг с другом, сближаясь, давая и получая удовольствие, то такой контакт может привести к глубокой влюбленности. В случае если это не полиаморная пара, это может быть недопустимым для другого партнера — важно это учитывать.

Также психотерапевтка рекомендует бережно подходить к первому обсуждению открытых отношений, с заботой о комфорте и безопасности партнера или партнерши.

— Если вы уже практиковали открытые отношения и знаете свой интерес, то, вероятно, вы расскажете об этом на этапе знакомства. Если же вы заметили любопытство, уже находясь в отношениях, то начните разговор о себе с ваших чувств, фантазий, идей и присматривайтесь, как партнер реагирует на них, — поясняет специалистка. — Будьте внимательны друг к другу в таких беседах: принуждение, уговаривание, выпрошенное разрешение переживаются другой стороной как обида, насилие и предательство.