Вы чувствуете, что быть вместе для вас больше не вариант. Было бы удобно, если бы можно было просто пожелать друг другу удачи и разойтись. Но как быть, если вас связывает общий ребенок? Как рассказать ему о решении родителей? Как помочь ему принять эту новость? «Зеркало» поговорило об этом с семейным психологом Олей Гомой.
«Преподнести эту новость родители должны вместе»
— Говорят, что лучше разойтись, чем растить ребенка в атмосфере ненависти между родителями. Это правда или лучше «сохранить семью»?
— Да, лучшим решением в этой ситуации будет развод. Если партнеры постоянно ссорятся, манипулируют чувствами друг друга, проявляют вербальную и невербальную агрессию, у них никак не получается договориться, и все попытки спасти отношения при помощи семейной терапии не увенчались успехом, для ребенка развод родителей будет менее травматичным опытом, чем жизнь в такой семье.
Даже если семья внешне благополучная, в ней нет скандалов, насилия, но ребенок понимает, что его родители живут вместе без чувств, интереса друг к другу, а может, и почему-то начали спать в разных комнатах, то это также является не самым лучшим фоном. Ребенок на подсознательном уровне будет воспринимать это как норму: оставаться с нелюбимым человеком в отношениях, терпеть, жертвовать собой ради мнимого комфорта или иллюзии того, что все хорошо.
Своим же решением о разводе мы можем показать позитивный пример, что когда нам что-то не нравится, а исправить текущую ситуацию не получается, то поменять свою жизнь важно и нужно.
— Как тогда правильно сказать об этом ребенку?
— Преподнести эту новость родители должны вместе, предварительно договорившись сказать об этом спокойно, без лишнего драматизма. Важно не только сообщить о своем решении расстаться, но и донести до ребенка, что, во-первых, в сложившейся ситуации не виноват никто из родителей. Даже если причиной развода является предательство или измена, это не должно быть озвучено. Во-вторых, что не виноват и ребенок. Это надо обязательно проговорить. Дети очень часто принимают все на свой счет: если бы я был хорошим, послушным, лучше бы учился, то родители бы не ссорились и не развелись.
Кроме этого, проговорите, что родители по-прежнему остаются для ребенка родителями, даже если как пара они не состоялись. Еще одна важная мысль — в жизни так бывает, что два человека могут полюбить друг друга и разлюбить, и это нормально. Здесь важно прояснить разницу для ребенка, что любовь романтическая может пройти, а родительская — нет.
В процессе разговора постарайтесь всеми силами показывать ребенку, что тема развода родителей не табуированная, что в любой момент он может прийти с любыми вопросами и переживаниями по этому поводу и будет внимательно выслушан.
«Дети в возрасте от шести до девяти лет сложнее переживают развод родителей»
— Какими могут быть реакции ребенка на развод родителей? Проще говоря, чего ожидать после такого разговора?
— Реакции могут абсолютно разными, как в моменте, так и по прошествии времени: смех, слезы, злость, бросание обвинениями об испорченной жизни или вздох облегчения — любая эмоция будет нормальной, так как мы все по-разному реагируем на стресс.
Часто осознание того, что произошло, к ребенку может прийти потом. Бывает, что дети реагируют спокойно, не понимая, какие изменения ожидают их далее. Позже, сталкиваясь с новой реальностью, с расспросами друзей, одноклассников, учителей, привычное спокойствие может замениться совершенно любой эмоцией. В этот момент родители должны быть максимально принимающими.
Общих закономерностей в реакции на развод родителей нет. Все зависит как от личностных особенностей ребенка, его характера, так и от свободы выражения эмоций в семье, отношений между родителями и ребенком в целом. Также реакция будет зависеть от того, один ли он в семье. Как правило, детям немного легче справляться с разводом родителей вместе, особенно если у них хорошие отношения и налажена коммуникация.
И все-таки дети в возрасте от шести до девяти лет сложнее переживают развод родителей. На это есть две причины. Первая — они входят в препубертатный период, когда и так очень много изменений в жизни: школа, новый круг общения, активная учеба. Вторая — у детей в этом возрасте очень развито «магическое мышление», то есть вера в свою возможность влиять на события одним только желанием или ритуальными действиями.
— Значит, развод — это всегда травма для ребенка?
— Не совсем, ведь в целом само слово «травма» немного искажено в нашем информационном пространстве. Этим словом часто злоупотребляют, и не всегда то, что люди зовут травмой, является ей с точки зрения психотерапии. А что касается развода родителей — я бы скорее назвала это тяжелым, но переносимым опытом.
— Как помочь ребенку справиться в такой ситуации?
— Для начала нужно организовать ребенку поддерживающее пространство, где на любые его вопросы будет дан ответ. Не менее важно, чтобы ребенок не слышал оскорбительных слов в сторону одного из родителей. Дети понимают, что в них есть часть и от мамы, и от папы, следовательно, оскорбления он будет принимать и на свой счет.
Желательно, чтобы при разводе родителей уклад жизни ребенка не сильно менялся. В идеале ребенок должен остаться в той же квартире, ходить в ту же школу, продолжать заниматься в кружках и секциях, сохранить свой круг общения и контакты с семьей со стороны и отца, и матери.
«Нужно отслеживать стиль общения: никакого флирта на глазах ребенка»
— Что делать, если после развода один из родителей не хочет видеться с ребенком? Или это нормально и нужно отпустить ситуацию?
— Мы не можем сказать, нормально это или нет. В такой ситуации главное — понять, что мы не можем заставить общаться одного человека с другим, даже если это его или ее ребенок, как бы этого ни хотелось.
Что по-настоящему сложно в такой ситуации — объяснить ребенку, почему с ним не хочет общаться его второй родитель. Сразу обозначу стоп-фразы: «просто мама/папа тебя бросил/а», «он/она не хочет тебя видеть» и подобные. Лучше сказать, что понимаете, что ребенку обидно и больно, но вы не можете отвечать за действия другого человека и знать, почему он делает что-то.
— А что делать, если один из родителей настраивает ребенка против другого?
— Это более сложная проблема, чем когда один из родителей просто исчезает из жизни ребенка. Тут появляется ситуация выбора между папой и мамой, а вместе с ней сопутствующие чувства: боль, вина и стыд. Детям очень страшно обидеть родителей, навесить на одного из них ярлык «плохого».
Выходом из такой ситуации может быть совместная терапия. «Настраивающую» сторону можно мотивировать на такой шаг, объяснив, какой вред ребенку наносится подобными действиями. Если договориться не удалось, то лучшей стратегией будет показать ребенку, что вы знаете о ситуации и спокойно к ней относитесь, то есть показать пример взрослой позиции.
— Как разделить свою роль бывшего или бывшей и родителя, чтобы это меньше сказывалось на жизни ребенка?
— Конечно, роль бывших партнеров никак не должна влиять на совместное воспитание. И нет никаких противоречий, что вы расстались, но поддерживаете связь ради ребенка. Однако нужно отслеживать стиль общения. Он должен быть нейтральным: никакого флирта, двусмысленных намеков, особенно на глазах ребенка, который может воспринять такое поведение как символ того, что родители снова будут вместе. А разрушение этой надежды принесет только еще больше боли.
В идеале, когда у бывших супругов появляются новые партнеры, найти в себе силы познакомить его или ее не только с ребенком, но и со вторым родителем. Так вы избежите неловкости при встречах на важных для ребенка мероприятиях: утренниках, отчетных концертах, выпускном, днях рождения.
Развод до сих пор может восприниматься в обществе как что-то стыдное или страшное. Для нас в «Зеркале» важно открыто говорить обо всех сторонах жизни, в том числе о таких непростых. При помощи специалистов мы даем внятные рекомендации, чтобы вы прошли этот период с наименьшими потерями и позаботились о психологическом благополучии всех членов семьи.
