Что делать при отсутствии оргазмов? Почему во время секса появляются болевые ощущения? Насколько сильно конфликты влияют на интимную жизнь? И может ли просмотр порнороликов привести к проблемам? Вместе с сексологом разбираем частые проблемы в интимной сфере.
В целях безопасности мы изменили имя нашей собеседницы (ее данные есть в редакции). Елена — врач-психиатр, сексолог, стаж работы — 10 лет.
С какими основными проблемами в сексе встречаются пары?
По словам Елены, мужчины чаще всего обращаются к ней с таким расстройством, как недостаточность генитальной реакции:
— По-простому, это эректильная дисфункция. Имеется в виду любая проблема, связанная с эрекцией. Например, если она недостаточная или отсутствует. Дальше следует расстройство эякуляции: когда она преждевременная или ее вообще нет. У женщин самая частая проблема — это отсутствие оргазма в сексе, невозможность расслабиться и боль во время полового акта. Последнее встречается и у мужчин, но у женщин гораздо чаще, поскольку вот это неприятное ощущение связано с введением члена во влагалище и фрикциями.
Отмечу, что это может быть связано и с тем, что люди иногда даже неправильно наносят купленную смазку. Народ в основном использует ее, когда уже натянут презерватив. А это надо сделать еще до прелюдии, чтобы случился приток крови к половым органам, чтобы лубрикант успел подействовать и простимулировал выработку естественной смазки. Потому что случаев, когда девушки говорят, что они используют лубрикант, а им все равно больно, очень много. Конечно, так и будет, если тело не успеет подготовиться к половому акту.
Елена добавляет, что дополнительную смазку нужно использовать при любом половом акте, причем стоит подбирать разные ее виды для каждого вида секса: вагинального, анального и орального. Все дело в том, что скорость воспроизведения естественной смазки у всех женщин разная, и чтобы не было микротравм, желательно всегда пользоваться дополнительными средствами. Даже если с физиологией у девушки все хорошо.
Сексолог рассказывает, что часто женщины в принципе не получают удовольствие во время секса, а просто терпят. По ее словам, такое случается из-за отсутствия достаточного сексуального образования или травматичного сексуального опыта в прошлом (вступление в половой акт против воли женщины).
— Женщины зачастую как-то привыкли терпеть: муж просит — она «дает» секс. Конечно, такого не должно быть. Некоторые просто не знают, что секс может и должен приносить удовольствие, — объясняет специалист. — Если говорить о тех женщинах, которые ко мне обращаются, то они часто в сексе думают не о сексе и удовольствии, а о том, что у них грудь как-то некрасиво лежит, где-то есть бочок, складочка, о том, что она может не понравиться партнеру, о том, что сейчас будет больно. И когда есть тревога по этим поводам, это убивает и желание, и какие-то ощущения. Дело в том, что тревога сама по себе весит больше, чем сексуальное возбуждение. При ее наличии выделяется большое количество адреналина. А в этой ситуации секс будет на последнем месте.
Что касается женщин, которые не могут достичь оргазма с партнером, то у них эта проблема может быть связана со многими нюансами.
— Раньше сексологи разделяли вагинальный и клиторальный оргазм, а сейчас нет. Оргазм — это разрядка нервно-мышечной системы в высшей точке полового возбуждения. Это довольно сложный механизм, в котором участвуют разные системы организма. У женщин нервные окончания проходят через клитор, его тело и ножки, а дальше спускаются в малые половые губы. Где больше всего этих нервных окончаний расположено, там женщина и будет иметь максимальную чувствительность. Вы удивитесь, но только от 3 до 8% женщин испытывают вагинальный оргазм, 30% — клиторальный, примерно 0,3% может и тот, и другой. Опять же здесь важна настройка. Нужно понимать, какие проблемы или болезни есть у девушки, почему она «улетает» из секса и не может нормально расслабиться. Может быть, раньше у нее был какой-то травматичный опыт, изнасилование или просто болезненный половой акт. Возможно, у нее есть органические болезни, при которых нарушена проводимость. Все эти моменты нужно разбирать индивидуально.
Что делать, если у нас с партнером разные желания?
Такая ситуация вполне нормальная и распространенная, объясняет специалист. А самый частый запрос на парной секс-терапии — это поиск золотой середины в частоте секса:
— Все дело в том, что, когда люди встречаются, происходит резкий выброс всех гормонов, отвечающих за чувства любви, страсти, влечения. В этот момент все еще непонятно, какая на самом деле у людей половая конституция. В первые полгода или год частота секса будет совпадать, и только спустя время можно оценить, у кого она какая на самом деле. И вот если у одного партнера она слабая, а у второго сильная, то тогда чаще всего в паре возникают проблемы, случаются стычки и скандалы. И это самый частый запрос на семейной секс-терапии, когда один хочет много, а второй мало. Я всегда в таком случае секс сравниваю с едой, потому что он — тоже базовая потребность. Кто-то ест два раза в день, кто-то три, кто-то мало, а кто-то много. Это не плохо и не хорошо — это по-другому. И это тоже норма.
Поэтому что касается частоты секса, здесь бывают разные варианты. В первую очередь мы налаживаем качество: кому-то он нужен реже, но качественнее. А кому-то, если партнер согласен, подходит и средненький секс, но более частый. Среди всех людей есть такое заблуждение, что каждый секс должен быть на десятку, а все остальное — отклонение и не норма. Но если второго партнера все устраивает, то это не так. Не нормой мы считаем что-то, что причиняет дискомфорт кому-то из пары, либо обоим не нравится то, что у них происходит. Тогда с такой парой нужно целенаправленно работать и напрямую решать их проблему.
Правда, сексолог отмечает, что при проблемах к врачу обращаются лишь некоторые партнеры. Она поясняет: у людей есть заблуждение, будто уделять дополнительное внимание сексу не стоит.
— Многие считают, что раз есть член и вагина, то оно само как-то заработает. Даже в наше время с таким количеством информации и блогеров люди все равно остаются с ложным убеждением, — объясняет Елена. — Все просто: чтобы заниматься сексом, им надо заниматься, а также разговаривать и договариваться. Проблема в том, что часто даже в самых хороших парах нет диалога. Недавно ко мне пришли парень и девушка, которые провстречались 5 лет. Я задала им обычный вопрос: спросила, знают ли они что-то об эрогенных зонах. Оказалось, они слышали об этом впервые. Пришлось рассказывать им обо всем этом с самого начала. Возможно, есть какая-то эрогенная зона (допустим, ноги), после стимуляции которой человек сможет возбудиться, даже если до этого не хотел секса. Например, после хорошего массажа ног и мужчины, и женщины могут резко этого захотеть. Здесь надо хорошо изучить свою физиологию, чтобы понимать, что вам нужно, и говорить об этом с партнером.
Однако бывает так, что у людей категорически не совпадает желание секса: один человек хочет заниматься им утром, другой — вечером. Для этой проблемы, говорит Елена, тоже есть решение:
— Тогда мы выводим с парой частоту секса в какую-то среднюю зону. Договариваемся, что один половой акт будет происходить в одно время, другой — в другое. Люди иногда шутят над тем, что секс в таком случае получается как бы по расписанию. И да, в партнерских, долгосрочных отношениях это нормально. В сексе должно быть комфортно двоим людям, и к этой цели нужно подходить достаточно ответственно, чтобы всем было хорошо. Разговаривать о нюансах, о том, что нравится, и о том, что не нравится, тоже. При этом обсуждать все нужно не во время секса, а до него, чтобы у каждого было время подумать. Если совмещать и разговор, и секс, то это может нанести партнеру какую-то обиду. Во время процесса могут быть неправильно подобраны слова, а длинные разговоры о технической части в принципе отвлекают. В таком случае я рекомендую заниматься тренировочным процессом, когда секс ориентирован не на оргазм, а на качество. В этом случае пары изучают эрогенные зоны друг друга, ведут дневники того, что им нравится или не нравится. Потом приходят с записями ко мне. И мы вместе думаем, что мы можем использовать в прелюдии, когда у человека снижено настроение для секса, а его партнер при этом знает, что какое-то прикосновение, запах, или какие-то словечки могут это исправить. Пара тренируется и потом уже вносит эти вещи в повседневную жизнь.
В то же время если в паре есть конфликты, то любой хронический стресс также может убить либидо.
— Конечно, если есть межличностные проблемы, то это будет отражаться на сексе. Он вообще является индикатором здоровья или нездоровья в партнерских отношениях, — говорит врач. — Есть итальянского типа пары, которые бурно ссорятся и потом так же бурно мирятся. Но это исключение из правил. На самом деле любая ссора оставляет за собой отпечаток. Секс может быть попыткой помириться, но не станет решением проблемы. Если пара постоянно ругается из-за каких-то одинаковых вопросов, то в конечном итоге в долгосрочной перспективе это перевесит любой хороший секс.
Вообще частота секса зависит от двух факторов. Во-первых, от половой конституции — это физиологическая способность к осуществлению половых актов, наша потребность в сексе. И второй параметр — это наше либидо, психологическое желание и готовность вступить в половой акт. Физиологические параметры половой конституции мы не можем изменить: это данность, такая же, как цвет глаз. С чем мы родились, так и живем. А вот разные тренинги по сексу направлены на поднятие психологического желания вступить в секс. И это то, с чем можно работать. Здесь нужно понимать, что в парe чаще всего подбираются люди с разными конституциями. Потому что если оба будут со слабой половой конституцией, то вероятность получения потомства в паре начнет стремиться к нулю. Именно поэтому в нашей природе встречаются пары слабой со средней, средней с сильной, слабой с сильной конституциями.
Каким должен быть идеальный секс?
Удивительно, но на этот вопрос у Елены тоже есть ответ, причем весьма точный. По словам специалиста, в университете Пенсильвании было проведено исследование, согласно которому ученые смогли назвать длину оптимального полового акта:
— Идеальным считается тот секс, который длится 13 минут. Сюда включено и время, отводимое на прелюдию (она должна занимать примерно 30% от всего полового акта). Это заблуждение, что хороший секс должен длиться долго. Член в норме выдерживает эрекцию до 20 минут. Потом если не происходит разрядки, то наступает отток крови. И если его не случается, то кровь начинает застаиваться, это может привести к повреждениям сосудов и тканей полового члена. Эрекция — это на самом деле разговор про расслабление сосудов полового члена. Например, частая проблема того, что у мужчин пропадает эрекция, связана с тревогой. Они могут переживать, что не справятся с задачей. Возможно, им сильно нравится партнерша, и тогда у них пробуждается тревога, адреналин бьет в голову, запускает работу наша нервная система — и происходит отток. То есть в организме мужчины все получается наоборот: состояние возбуждения его полового члена — это состояние расслабления, когда кровь поступает в сосуды и они расслабляются. Поэтому чтобы эрекция выровнялась, нужно расслабиться. Однако в целом хороший секс — это такой секс, где оба партнера максимально удовлетворены.
Однако сексолог отмечает и проблемы с эрекцией, которые связаны с определенными условиями или атрибутами.
— Есть часть мужчин, которые говорят: у меня встает член, только когда женщина надевает чулки или я нахожусь в зеленых носках. Это история о том, что у человека один раз при таких данных случился хороший секс, и он хочет соблюсти эти условия, — считает доктор. — Если это просто история про предпочтения, то у мужчины эрекция будет и когда женщина в чулках, и когда она без них. А вот если он может достичь разрядки только при определенных условиях, мы уже можем подозревать проблему, и чаще всего психологическую. Фетишизм как раз считается нарушением, поскольку в таком случае человек может достичь оргазма лишь при определенных данных или условиях — и по-другому никак, и от этого он чувствует себя дискомфортно. Если он замечает что-то подобное у себя, то я рекомендую доходить сразу к сексологу или психотерапевту, который имеет образование по сексологии.
Кроме этого, для хорошего секса очень важна прелюдия. Речь идет и о мужчинах, и о женщинах. Другими словами, организм должен настроиться на предварительную игру.
— Просто большинство мужчин визуалы, им достаточно посмотреть на голую партнершу. А девчонки более психологичны в настройке, у них прелюдия должна сработать на физиологию, — рассказывает врач. — Должна появиться смазка, набухание сосков, и чтобы в мозг «загрузилась» картинка, ощущения, что тело и психика готовы заниматься сексом. Хорошая прелюдия нужна для того, чтобы повысить болевой порог. Потому что если в вагине будет хорошее увлажнение, то при первом проникновении полового члена будет мало болезненных ощущений или их не будет вообще. И здесь тоже может возникнуть конфликт. Поскольку если в паре один человек с сильной половой конституцией и возбуждается быстро, а второй со слабой и ему нужна прелюдия, то таким людям тоже придется договариваться. Речь идет не только о предварительных ласках, но и о массаже, свечах, музыке, секс-игрушках. Это может быть и переписка с намеком, и поглаживания в течение дня. Все это в итоге сработает на фантазию.
Как говорить о фантазиях и стоит ли ревновать партнера к порнографии?
По словам сексолога, просмотр порнороликов влечет за собой некоторые проблемы, в том числе и влияет на длину полового акта.
— К сожалению, порно сильно влияет на наше восприятие нормального секса. Ролики бывают очень длинными, они демонстрируют постоянную эрекцию у мужчин или полный экстаз у женщин. Создается обманчивое ощущение, что так должно быть и в жизни, — говорит сексолог. — И получается, мужчины и стремятся соответствовать выдуманному образу, и испытывают сильный стресс, когда в жизни получается не так. В качестве секс-образования я всегда рассказываю о том, что один ролик снимается несколько дней, а то и недель, особенно если это хороший продакшен в порноиндустрии. При этом в самом просмотре порнографии ничего плохого нет. Если мы в отношениях смотрим на других, это не значит, что мы тут же пойдем изменять. Порно — это способ получить быстрое удовольствие. Здесь таится другая опасность. Если мы говорим про частый единоличный просмотр таких роликов, то мозг может привыкнуть к этому быстрому получению удовольствия. Это примерно как если вместо конфетки мы скушали бы торт в одно лицо — и так каждый день. Это мощный хлыст для психики. Конечно, все это менее тревожно для психики, чем сексуальный контакт, потому что здесь не надо думать, как поцеловать и погладить партнера, как ему понравиться, как его удовлетворить, не надо думать «а понравлюсь ли я», «а делаю ли я все правильно и нет» и так далее. Люди, склонные к тревожности и патологическому самокопанию, могут застрять в просмотре порно и иметь трудности в сексуальном общении с живыми партнерами.
Если же разговор идет о совместном просмотре порно, то такой опыт как раз может добавить в отношения новизны, эффекта присутствия еще какой-то пары или одного человека.
— Если же в паре по этому поводу происходят конфликты, то надо разбирать, почему такое случается. Возможно, потому что один человек не уверен в себе, в своей собственной привлекательности, в сексуальности, — уверена доктор. — И он таким образом хочет эту историю закрыть за счет своего партнера. В первую очередь надо сходить к хорошему психотерапевту и разобраться в причинах. У другого человека все равно должно быть личное пространство, часть, которая остается только в этих фантазиях. В таких мыслях психика отдыхает, чтобы возвращаться в свою реальность.
Сексолог говорит, что как раз о реализации определенных фантазий люди часто боятся говорить со своими избранниками. Дело в страхе осуждения.
— У них мог быть негативный опыт в прошлом, либо их фантазии могут выходить за рамки общепринятых. Очень распространена проблема, когда люди путают фантазии и желания и обижаются из-за этого на своего партнера: принимают все на личный счет, — говорит специалист. — Я всегда привожу пример и говорю человеку: вы любите груши, а ваш партнер любит яблоки. Кто из вас хуже? Получаю ответ: никто, ведь это разное. Так здесь то же самое. Даже если вы любите груши, но фантазируете об апельсинах, это не значит, что вы пойдете покупать и кушать апельсины. И когда ваш партнер фантазирует в сексе, это не значит, что он сейчас пойдет кого-то хватать. Фантазии отличаются от желаний тем, что желание может реализовываться, а фантазии чаще всего нет. Кроме того, прежде чем экспериментировать, я рекомендую всегда налаживать обычный секс, потому что, как правило, этого достаточно. Люди идут в эксперименты, не имея хорошего базового секса. Бывает много разочарований, когда в экспериментах обнаруживаются какие-то комплексы, травмы, люди не могут справиться и расстаются. Хотя такая пара могла сохраниться, поскольку в остальном у них в целом все было хорошо.
Читайте также
